DAU

Was den Mitarbeitern von Hotlines (HLM) durch den so genannten Dümmsten anzunehmenden User (DAU) zugemutet wird:

HLM:  Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU:  (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!

HLM:  (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das?

DAU:  (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?

HLM:  Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


DAU:  Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!

HLM:  Was klappt denn nicht?

DAU:  Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.

HLM:  Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.

DAU:  Nein, ich habe nicht deinstalliert!

HLM:  (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?

DAU:  Ja, wenn das möglich ist!

HLM:  Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0 (es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?

DAU:  Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!

HLM:  Da ist nur einer!

DAU:  Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!

HLM:  STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?

DAU:  (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!

HLM:  (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?

DAU:  Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???


DAU:  Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft.

HLM:  Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben. Wie kann ich Ihnen helfen?

DAU:  Ich will mich beschweren!

HLM:  Was gibt es denn für Schwierigkeiten?

DAU:  Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle!

HLM:  (???) Was sehen Sie denn so im Internet?

DAU:  Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.

HLM:  (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „www.wdr.de“ ein.

DAU:  Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?


DAU:  Mein Monitor geht nicht.

HLM:  Ist er eingeschaltet?

DAU:  Natürlich!

HLM:  Schalten sie ihn mal aus.

DAU:  Jetzt geht er!


DAU:  Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder
machen. Aber da tut sich nichts.

HLM:  Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen?

DAU:  Ja, Strom ist angeschlossen.

HLM:  Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.

DAU:  Wie mit dem Rechner?

HLM:  Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.

DAU:  Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden.

HLM:  Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.

DAU:  (es dauert) Nirgends!

HLM:  Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?

DAU:  Wo würde das denn stehen?

HLM:  Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?

DAU:  Hmm, da steht nur Blaupunkt.

HLM:  Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.

DAU:  Ich habe doch gar keinen Computer…


HLM:  Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

DAU:  Ich habe gestern bei Ihnen ein neues Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt.

HLM:  Was funktioniert denn nicht?

DAU:  Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.

HLM:  (TILT)


HLM:  Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU:  Also, ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nichts!

HLM:  Was haben Sie denn für ein Problem?

DAU:  Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!

HLM:  Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?

DAU:  „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“

HLM:  In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?

DAU:  Wie, Netz?

HLM:  Was steht denn auf dem Display?

DAU:  Was für ein Display?

HLM:  Das „Fenster“ an Ihrem Handy...

DAU:  Nichts!

HLM:  Gar nichts?

DAU:  (langsam ärgerlich) Nein, nichts!

HLM:  Haben sie es angeschaltet?

DAU:  Ach, muss man das anschalten?….


DAU:  Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?

HLM:  (TILT)


HLM:  Versicherungs-Hotline, was kann ich für Sie tun?

DAU:  Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich seit 2000 nur noch Schadenfreiheitsklasse „SF4“, wenn ich im Jahr 1999 noch „SF10“ hatte?

HLM:  Sie haben einen Schaden verursacht.

DAU:  Nein!

HLM:  (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.

DAU:  Ach?!? Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden... Davon weiss ich nämlich nichts! 

©  Jörg-Dieter Lau   2003 - 2017
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